随记，看小说，妹夫，

　　8点24分。

　　昨晚十一点半才睡，所以不想起那么早了，六点才起来，母亲早早拖地了，我也不想看书了，洗脸刷牙，看风景。

　　七点四五十他们去乡里了。

　　今天就过节了。

　　母亲在楼下说：“大哥，你奶奶到现在没见起来，你做好菜喊她一声。”

　　我也奇怪，别的时候就算喝醉了，她也起了。

　　怎么今天都快八点了还没起来？

　　八点起来，下楼准备做菜。

　　没一会儿，见奶奶回来。

　　我说：“奶，你去哪了？”

　　她说：“我去菜地了。”

　　恍然大悟，那时候可能是母亲在拖地，也可能她提前起来去菜地了，不可能，不可能是六点就去菜地，应该是母亲在楼上拖地，她下楼了，母亲没看到。

　　我做菜，奶奶说：“还没做好，我先去帮你姑姑喂鸡。”

　　我疑惑：“姑父没在家？”

　　奶奶说：“你姑父昨晚把法庙的肉放入冰箱就去了。”

　　我没问去哪里，估计不是去乡里。

　　直接回工地了？

　　不能吧？！

　　不然怎么没把肉拿去乡里和姑姑她们吃。

　　……

　　今天到现在只看了一个小时，平时至少两三小时了，今天或许可以看七小时，明天不出去干活，七小时也可以，那刚好每天五小时了。

　　嗯，先到这里吧。

　　……

　　11点56分。

　　今天可能不看小说了，心情复杂。

　　大表妹，二表和二妹夫过来看外婆。

　　十一点下楼杀鸡。

　　我奇怪，不是明天才来吗？

　　我们自家吃用不着现在杀吧？

　　问：“杀鸡做什么？”

　　母亲说：“你表妹她们过来。”

　　我说：“小姨也来？”

　　母亲说：“小姨明天才来（赶集坐车来，今天备桑叶），你大表妹和你二表妹夫妻过来。”

　　我心突然咯噔一下。

　　有些慌乱不知所措。

　　随后我在处理鸡，母亲去外婆家跟等会下来吃午饭。

　　好像也还好，没有很忐忑。

　　可是，实在是有些不知道怎么……

　　心里不是很好。

　　我见到二妹夫（要熟不熟的初中同学）也没有尴尬，觉得挺好，可是我是一个不会讲话的人，根本不知道要说什么，从何说起。

　　因此，我会觉得特别煎熬。

　　不会说话就一定会尴尬。

　　没有话说就一定是尴尬。

　　嗐！

　　我不吃午饭是没什么，因为的确不饿。

　　我刚回来（22年）的时候不敢见客人就是他们吃饭我不吃，他们吃完我才去吃。哈哈。

　　没人说我什么——它兄弟来了，我没去见人，没去说话，它说了几句话。

　　可是现在不一样了——我自己觉得不一样了。

　　我不饿也会装装样子，去见个面，点个头。

　　我只希望对方有话说，而我只管回答就行。

　　我觉得待客（好像所有工作都需要会说话，懂招呼人，然而我并不会，呵呵）简直是世间最难的事。我多希望我和别人一样，和正常人一样，有客人了，笑脸相迎，然后有说不完的话。

　　我看他们做得好轻松，对我来说简直是地狱。

　　他们乐在其中，我犹如活在地狱。

　　哎！

　　不想说话了。

　　……

　　12点32分。

　　上楼写了几段话，然后躺着看了一个几分钟的沙雕动画，不知道怎么就睡着了。母亲喊下来择菜才醒，嗐！

　　43分。

　　择完菜！

　　母亲说：“你爸，去喊她们来了。”

　　我有些恼母亲这人，都知道它开不了玩笑，也都知道它是不可能去的。

　　还说让它去喊人。

　　然而它并不答话。

　　然后母亲来跟我和奶奶择菜。

　　我说：“你打个电话可以了。”

　　母亲说：“打电话你哥还是弟，他可能不来。”

　　我说：“妹夫就是妹夫，什么哥弟的。”

　　母亲和奶奶都笑。

　　母亲说：“我们这边不这样叫，你表妹夫不能喊表妹夫，不知道他比你大还是比你小，我们这边得喊哥或者弟了。”

　　我还是好奇，不可能吧？

　　百度。

　　的确是表妹夫，大多都是叫表妹夫。

　　不管叫什么都好，可是不让叫妹夫我就不好意思叫了，而且我也不知道叫什么了。

　　我还是觉得叫妹夫显得亲切些。

　　我不知道他是大我几个月或比我年轻几岁。

　　我不知道。

　　现在突然说喊哥，或者弟，我就觉得不好。

　　哈哈。

　　嗐，等会不跟他们吃饭了。

　　就怕说让我去陪表妹夫聊天，可是我不会聊啊！不饿也应该去说几句话，一起吃顿饭。

　　可是我真不饿，也真不会说话！

　　我真恨我自己！

　　今天真不饿，别的时候有时是饿的，但今天一点都不感觉饿。

　　为什么？

　　我自己臆想。

　　可能是忐忑，不安，恐惧，尴尬。反正是各种害怕的情绪积攒于一心，如此，不饿了。

　　就如影视上说的：“气饱了！”

　　我当然不是气饱了，而是怕饱了。

　　每次这样都说要改变，改变，还是改变。

　　改个毛线。

　　就没改过。

　　淦！各种臆想，原来现在才一点啊，今天我和奶奶好像是九点多才吃饭的。哈哈。还在那臆想各种呢，原来是刚吃没多久啊！哈哈。

　　我不去和他们吃饭了，真不会说话。

　　哎！尴尬！

　　我现在不那么尴尬了，自我感觉少了一些，但没有话就一定尴尬。所以要学怎么和人说话，和任何人都有聊不完的天。很羡慕，很不好学。

　　……

　　13点04分。

　　WiFi恐怕是彻底坏了，从昨晚两点坏到到现在还用不了，估计是真用不了了。

　　我感觉好麻烦啊，一年要让人来修一次。

　　可是，说了人家还不一定就来了。

　　表舅说：“我去让他们来修WiFi，一个赶集日过去了，还是不来，我有些恼火了，去了就跟他们说“你们不修我不用了，帮我消了。”，哈哈，他们当场就安排人和我上来修了。你得说你不用了，他们才急，才肯来，不然你等十天半个月也不一定见到有人来。”

　　去年坏了，它说了几次，没见人来，后面说安个摄像头人家才来的。哈哈。

　　……

　　13点10分。

　　母亲喊表妹夫和表妹她们来了。

　　没来之前我没觉得怎么样。

　　现在我就有些尴尬了。

　　当然，此刻我不在楼下，而是躺在床上。

　　不下去了，完全没有话。

　　一句都没有。

　　我这种人绝对不止我一个（应该不会只有我一人吧？希望不是只有我一个人），但我这种人绝对是奇葩中的奇葩，然而神奇之处就是我并不觉得自己是奇葩。

　　如果我真是傻子（乐呵呵那种），但不知道自己是傻子，如果就真是傻子，我想其实挺好。

　　我真希望自己是个傻子。

　　认不得人，会吃饭，也会干活，生活还能自理，能穿衣洗澡，能做事，只是不会认人，不会说话，别人也把我当成了傻子，完全不在意我，不会因为我的尴尬而尴尬，那我就很高兴了，我希望我是这样的人。

　　可是现在呢？

　　我并不是傻子。不，我就是傻子，但别人知道我是傻子，我也知道自己是傻子。

　　然后……

　　正常来说傻子是不知道自己是傻子吧？

　　傻子绝不可能知道自己是傻子，如果别人知道这个人是个傻子，傻子也知道自己是傻子，那么傻子还是傻子吗？是。但傻子会尴尬，正常人也会尴尬，大家都会尴尬！这就很坏了。

　　傻子的尴尬！

　　尴尬的傻子！

　　没想到正常人那么难做，而我正常人都做不到，但是我还想千古留名呢。

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

　　喜欢耻痕笔记
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